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给新手妈妈的一封信:给母亲这件事一点时间,记得你真的尽力了

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  • 2020-12-19
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原标题:给新手妈妈的一封信:给母亲这件事一点时间,记得你真的尽力了

我还记得第一胎月子,在家坐月子一个月后外出,去附近市场遛达的那一天,感觉很不真实。

那是夏天,空气闷热,市场里弥漫着食物的气味和各种声音,宽松的外衣下,乳房胀痛。几分钟前,我刚照顾满月的宝宝一个月,那好像是另一个世界,喂奶、换尿布......。我感到恍若隔世,因为我的身体和生活早已经历了像宇宙大爆炸般的重置,而外头的世界仍然一样地运转。

从没有人告诉过我们,成为母亲原来是这样。

你无所遁逃,因为孩子饿、孩子哭、孩子只要你。

你困在不做不行、琐碎重复、永远做不完的家事里,而你过去所有的技能训练,都是为了要在职场上发光发热,不是家庭照顾。

你想要窗明几净,游刃有余,但你做得坑坑巴巴。

在你七零八落地试着煮饭、打扫、做家事的时候,孩子绕在你脚边团团转,抱着你的腿哭着要抱抱,你只能陪他,不能其他。

你想起来,你曾经很自由。睡到自然醒,家事有空再做就好的自由。

你发现身上的衣服又被母乳浸湿,然后早上根本忘了刷牙,可在你该离开孩子去洗澡、去厕所、去上班的时候,他一把鼻涕一把眼泪地揪住你,肝肠寸断。哪怕是有替手要接你的棒,只要孩子不买单,伤心欲绝的戏码,不会停。你一脚踏在门里,一脚踏在门外,不确定是要收回哪只脚。

你想起来,你曾经优雅又从容。曾经有自我实现的梦想,和野心。

在你好想躺下睡觉、好好吃饭、或是沉进沙发里看手机的时候,好不容易哄睡了的小孩。你不敢动,也不敢大声喊那个说会一辈子把你当宝贝的人来替手,你看着那个男人,正香甜地梦着,或是入定地看着他自己的手机........。

你想起来,你曾经拥有自在做一个人满足需求的权利,跟他一样。而不知不觉间,你们不再是一样的了。这场仗里,没有平起平坐。

可怕的新闻,可能让你对于把孩子交给陌生人照顾,或多或少感到不安,孩子一有不寻常,你总想着是不是我没有自己带他才会这样?是不是在我看不到的地方发生了什么?长辈的育儿方式与你隔了一个世代,你可能经常得权衡,不知道该不该坚持那些你很在意的事?还是要尽可能自己带孩子?

回到工作岗位的你,以前可能是热情憧憬地接下领导的期待,但现在时间到了,你只想要把得之不易的奶水挤出来,或是去爸妈家接小孩,你的心很难只专注在工作上,里头总是有块空间惦念着孩子。你选了个跟你那不会煮饭、不会分摊家事的爸爸完全不一样的男人结婚, 然后才发现,男女平等其实进步得很慢。

黄粱一梦。

怎么一层肚皮之隔,一场月子中心的华丽表演之隔,这个世界变成一个你不认识的世界?这个伴,和这个你自己,变成你不认识的男人和女人?

我们这一代的女孩,享受着自己的母亲(资深主妇)无怨无悔地独自做完所有的事情,只为了让我们‘专心读书、自我实现’,然后在真空的男女平等与自我实现的假象里长大。

在这个性别盲(忽略性别是人与人之间互动的重要因素)的氛围下长大的六、七年级生,不管男或女,多多少少,好像脑子里都没有~~私领域中,一个有孩子的家庭运作,要怎么男女平等~~这件事情。好像小孩生下来就自己会长大,生病了、受伤了会自己变好,家里的衣服会自己洗好,柜子里会自己生出日用品来,床单会自己换好,各式各样的帐单会自己缴款付清。

等婚结了,孩子生了,大量的女人受到太大的震惊,认识了现实。现实,是那些事情不会自己发生。站在现实的面前,你怎么办呢?

有子万事足没办法是万灵丹,它仅仅足够我们在那些与孩子互动、晶莹剔透的时刻,安慰自己,我的选择毕竟是有意义的。它是苦海里头的甜,但它不会让苦海,变成甘泉。

跟远方的姐妹诉苦也不是解法。

有可能她们没有孩子,听不懂,也就跟你说有子万事足。有可能她们抽到好签,宝宝好带、资源很多、男人很神,越讲,你越觉得自己拥有的好贫瘠,拼命拿你的男人跟别人比。有可能她们懂,也跟你一样在苦海里,贴你的心,替你出气。

但你毕竟不是跟她们一起过日子。

回头看爱情,你的男人也许本来就不是个让你觉得懂你的人。就算懂你,再怎么懂,毕竟是有限度的。因为子宫、阴道、乳房、泌乳、过度活化的杏仁核,终究,不在他们的身体里。做为一个母亲,那些相互冲突的自我期待,也不是他们会有的。他们有他们自己的。

成为母亲,在这些混乱、崩溃、愤怒或寂寞里,不温婉,不是很合理吗?

有孩子是我们生命里做出的一个选择,而这个选择所带来的代价,当然可以,也有可能,远远超过我们的想像!我们以为自己可以,但其实我们高估了自己,因为我们对自己还不够认识,毕竟,我们从来不真的知道有孩子是怎么一回事。

孩子肌肤的触感、细小却微妙的成长,让你饱满地喜悦、充满惊奇,他们温润的爱、对你的需要和看重,让你感觉到自己特别而美好,同时也有太多的时刻你感到快要窒息、失去自己,或有时挫败无比,或一种退无可退的孤独,因为小人不如你所想、不能商量、也不会等你。你怀里这个客体的喜怒哀乐、好坏进退,成为一种新的运行规则,以巨大的比例排挤了你原先对事物与生活的优先顺序。

而母亲之外,你同时还是你自己,你有你的爱情,有你生而为人的意义与自我实现。

孩子的出现,成为一个分水岭,你一脚还踏在旧有的自我实现的世界观里,有做自己和做女人的渴望,但另外一只脚却踏进了一种神奇的新经验里,与另一个生命,紧密贴合。你感受到自己,跨在两个世界里的矛盾冲突,每一个叩问,都不一定会有人回答你,每一次权衡,倾向任何一边的世界多一点,你都会有在另一边的世界里,需要付出的代价。没有人可以告诉你该怎么取舍拿捏,你需要自己做决定。

我们可以对成为一个更得心应手的自己,有盼望和期待,但却不要用那些理想母亲的样态,来为难自己!!

我们要给自己一些关爱和温柔,允许自己在面对这个预料不到的、极其性别的经验当中,有时间跌倒,有时间感受,有时间喘息,有时间重回到爱的中心,和,有时间重新找到站起来的节奏,就像我们生命中曾经有过的每一个跌倒一样,让它成为生命的拓展,成为长自己的一种养分。

我在成为母亲、经常充满愤怒的一年半后,写了下面一段话给我的先生。

成为母亲,这个女人所可能是的其中一个角色,去经验身体的承担,去体会自己跟一个小小的灵魂,在他生命的最初,有一种不能跟伴侣公平分配、亦无法选择要或不要的连结。

它并不纯然是剥夺,它也丰富跟完整我对自己的认识。

我希望你能了解这样的我,了解这个位置为我带来的祝福,和这个位置为我带来的挣扎,以及,在这些祝福与挣扎中,我仍然尝试着回应你的爱,回应我存在的意义和价值,背后的那些勇气和努力。

拥有我的爱,你需要能够看懂这些。

你的世界被炸开。重新尘埃落定,形成新的节奏。而后又随着孩子长大变化,每隔一阵子就再来过一次。

会的,尘埃落定。

在这尘埃落定的过程里,请要记得,你真的很努力。

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  • 编辑:马可
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