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求子血泪史,第一次试管疗程,流产

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  • 2020-11-05
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原标题:求子血泪史,第一次试管疗程,流产

在试管疗程前我买了一本书,丹布朗的‘地狱’,看了大概三分之一,开始试管疗程后,我就把这本书搁在柜子里,不再看,因为觉得这个书名实在太不吉利。我怎么都没想到,第一次试管疗程还是把我推向地狱。

1/7医生宣告HCG值40.4,要再观察一个星期,我拿了药回家。在等车来的时候,我迫不及待在手机上搜寻HCG值太低怎么办,光看前一两篇文章心就沉到谷底,多数HCG值太低最后都是以流产收场,过几天月经就会自己来。回家后我戴上面具,挂上笑脸,自从知道先生有糖尿病,我习惯不要再让他有更多心理负担,HCG值太低这件事在他面前我决定要表现乐观、平常心,不想让他担心。我跟先生说,包子、馒头皮可能只剩下包子了,但是我有信心,先生看我很平常心的样子,也就没有那么紧张,可是只要先生不在,我就拼命在网上搜寻相关资讯。正常的HCG值应该在48小时内增加1.66到2倍,验孕试纸上的第二条线应该一天比一天深。

记得第一次流产时,我很后悔在出血的时候没有吃中药安胎,很后悔自己没有尽力做所有能做的事保住胎儿,我决心这次不让自己后悔,尽人事,听天命,1/8马上挂号。医生跟我说还有机会,这次是药粉和水药一起,每天早晚两次。我不时和肚子里的包子说话,请他抓紧,告诉他这个家有多美好,有好多人期待他的诞生,好多人在他还没来到这个世上就已经很爱他了,每天先生也会对着我肚子里的包子说话,我们真的很希望他可以留下来,我不知道自己还能不能再一次承受失去宝宝的痛。

1/9早上我再用验孕试纸验孕,第二条线变得比上次看到的还淡,几乎快要看不见了。一般的验孕棒和验孕试纸只要HCG值大于25就可以验得出来,我知道我的HCG值应该比40.4更低了。我又疯狂地在网上找HCG值太低的资讯,几乎没有起死回生的例子。不死心的我转而搜寻国外网站,我发现西方人还真是相对乐观许多,好多HCG值一开始很低,后来却正常怀孕的例子。其实HCG最重要的观念是,不管第一次验血的数值是多少,只要每两天有以1.66到2倍的速度增加就不用担心。但想到验孕试纸上那快看不到的第二条线,我心里大概有个底。我告诉自己不要再看网上的资讯了,反正有人成功,有人失败,看了也只是让自己的心情像坐云霄飞车一样忧心。

1/7之后,每天都度日如年,心里的不确定感、恐惧感24小时不断啃食我,我的食欲在1/7之后瞬间变小,不知道是因为怀孕的症状消失,还是心理影响生理。每隔半个小时我就会按压自己的胸部,确认胸胀的感觉还在。上厕所的时候,小心翼翼地擦屁股,深怕看到卫生纸上的红色,我觉得我快要发疯了,HCG值太低是种折磨,这种感觉比没有怀孕还可怕,我宁愿一开始就宣告这次试管失败,也不要给我希望再慢慢拿走。

1/10回婆家住三天,因为距离上次回婆家有点久了,我知道如果再让先生自己回去,公婆又会以为我们婚姻出问题,我宁可回去一趟也不要跟他们浪费唇舌解释太多。感谢先生从以前人工到这次试管都没有告诉婆家,不然公婆的过度关心绝对会让我被这压力压得喘不过气。也感谢这次试管先生帮我做好多家事,在婆家的三天也费尽心机把我带出去,这样我就不用帮忙婆婆煮饭,但先生说等我生完他要‘加倍奉还’和婆婆聊天最可怕的事情是,她总有说不完的哪个亲戚的媳妇又怀孕了,哪个朋友的女儿生不出来这类的故事,为什么我从没听过哪个媳妇升职了、加薪了、工作能力超好?可能生育能力对多数婆婆来说是最重要的,多数婆婆衡量一个媳妇的价值在于她能不能生、生几个,谁管你在职场上有多厉害?年薪千万都比不上一个小孩吧,这次回婆家又听到两个亲戚的媳妇怀孕了,听到这些话的时候,我真的一阵担忧,因为这些亲戚这次过年都会遇到,如果这次怀孕是以失败收场,我可以预见自己的失落、难过、痛心、太多太多复杂的情绪了。但是也感谢包子,让我当场没有觉得太过嫉妒,我在心里跟包子说,请你抓紧紧,跟妈妈一起努力,请你不要让妈妈伤心。但其实,我真的一点信心都没有…。

说真的,我心里真的大概知道失败了,我甚至希望大姨妈快点来,快点终结我这24小时的折磨,我连做梦都梦到HCG值。1/13,复诊的前一天,中午和以前同事吃饭,那天吃饭大概是这一个星期以来我最快乐的时候,脑子暂时可以摆脱HCG值,和同事嘻嘻哈哈好快乐。回到家上厕所,卫生纸上的一坨红色终结了我的折磨,也杀死了我的希望,意外的是,我竟然没有大哭,我也没有难过,我真的只是叹了一口气,或是说,我松了一口气。大姨妈来了,总比一颗心悬在那里好过,我终于可以不用像疯子一样想现在HCG值不知道是多少?包子还在不在?我还有怀孕吗?大姨妈是不是快来了?我拿出验孕试纸,五分钟后,只有干净的一条线。结束了,一切都结束了…。

我很平静,可能是因为有这一个星期的缓冲时间,让我做好心理准备,也可能是,我已经习惯失败了。但是我不知道怎么跟先生开口,我知道先生对这次的怀孕很兴奋、很期待,我不知道要怎么告诉他现在什么都没了。我没有办法当面对先生说,因为我知道即使我再平静,看到先生我一定会崩溃,要怎么告诉一个满心期待当爸爸的人,他的小孩又没了?我打开手机跟先生说。

我说:‘我本来想要等你回家再告诉你,可是我想先讲好了。我大姨妈来了,我没有很难过,反而松了一口气,这个星期过得比没怀孕还难受。我知道你很期待,抱歉让你失望了,明天再跟医生讨论,对不起。’

先生说:‘没关系,回去抱抱你。’

我说:‘包子没了,希望你不要难过。’

先生说:‘我尽量不难过,因为我知道你也会难过,对不起。’

我说:‘我还好,因为每天提心吊胆,连做梦都梦到指数。我希望下次怀孕不要那么曲折。还好这次没有像上次要开刀,而是自己流掉。’

先生说:‘好险,好好休息一个周期吧,你心情调适好,想做就再做,不用担心钱的问题。’

本来没有掉一滴泪的我,在告知先生小孩没了的时候,还是掉了眼泪,因为我知道对先生来说,这是一个很残忍的消息。我只想到,这个年会很难过,看着别人欢欢喜喜要迎接新生命,接受大家的祝福,而我和先生又回到了原点。上次怀孕时,在医师宣告胚胎太小之前,我和先生开心了两个星期,然后接着是两个星期的折磨。这次怀孕,我们只开心了一个晚上,然后是一个星期的人间炼狱。

1/14复诊,我的心情真的很平静,到诊室我跟护士说我的月经来了还要抽血照做B超吗?护士说还是要看一下。抽血完大概两个小时轮到我,医师说HCG值降到5.5,算是流产了,应该是胚胎不好。我问医师那会不会上次取卵的胚胎都不好?医师说没有影响。我再问医师什么时候可以植入冻胚,医师说下一个周期就可以,MC的第12到14天复诊,这次的月经会比较不正常,但是没关系,试管失败后那是正常的,离开前我笑着跟医师说:‘下次见’,医师说了句:‘多运动’。我真心希望下次能从医师口中听到:‘恭喜你怀孕了,指数一切正常’

出了诊室,收到我妈发的信息。

我妈说:‘好冷,你到家没?好心疼你这条路走得那么艰辛,真不想你再受一丁点苦,委屈你太多,希望你别自责,不是你一个人的责任。’

看到我妈的留言我的眼泪已经在眼眶打转,我想我妈一定很难过,看着自己的女儿在求子这条路上跌到了再爬起来,爬起来又跌倒,就是学不会放弃。老天爷阿~~下辈子如果我还投胎当女人,请让我当个笨笨傻傻但生育能力很强的女人,我觉得,这种女人好像比较快乐、比较知足。

我加入了一个不孕群,1/15我给其中一个姊妹,感谢她之前的鼓励,也跟她报告这次还是失败了。她问我有没有检查过免疫问题,很多人都是身体没问题,检查发现原来是免疫有问题,后来吃药控制就成功怀孕了。我觉得眼前好像出现一线曙光,开始搜寻免疫和怀孕之间的关连。原来40%的不明原因不孕症,以及80%的不明原因反复性流产是免疫因素造成的,免疫有问题的人,身体可能会攻击胚胎,或是让子宫不容易着床,造成流产。而这些人在妇科方面通常诊断都是一切正常,像我一样,子宫很好、卵巢很好、卵子很好、内膜很好,但就是没办法怀孕,怀孕了也会流产。虽然很多资料都说试管婴儿疗程失败三次以上,或反复性流产三次以上,再到免疫风湿科检查,但我不懂为什么要等三次,我会选择在第一次流产就去检查。如果确定是免疫问题,解决了再进疗程;确定不是免疫问题,也能让自己放心。

这次月经来,前两天都是很可怕的深咖啡色,伴随很多渣渣,我想是小白球和快孕隆的残渣,第三天开始是鲜红的血,而且量很多。因为我没有不舒服,只想把这次流产当成一次月经,不用像上次吃小产餐,并且维持正常作息。

1/17回娘家,下车后觉得下腹部闷闷痛痛的,还有一股垂坠感,帮我妈搬东西进电梯时整个人重心不稳差点跌倒,就在那一刹那我觉得有东西从我的阴道掉出来。一到我妈家马上去厕所,卫生棉上有一个不小的血块,坐在马桶上又有血块掉出来,咚的一声掉进马桶,我想,是胚胎吗?这才是真的流干干净了吧!之后身体觉得好虚,我妈马上煮了鱼汤给我补一补,那几天还好有我妈,帮我煮营养的三餐,也算是有补到了。

其实,这次流产,我的愤怒多过于伤心,我很气,我气老天爷为什么让我再一次流产,都丢到水里了,换来的是再次失去宝宝的痛,我不想再拜拜也不想再念经了,老天爷让我很失望,我受够了,去死去死都去死。 但冷静了几天,换个角度想,要感谢这一次流产,不然我不会开始研究自体免疫疾病,也不会开始检查,不管最后检查结果我有没有问题,都能让自己安心。真心希望,下一次怀孕平安顺利,不要再有曲折,老天爷我求求您了。

悄悄话:感谢留言给我的姊妹,谢谢你们给我温暖的鼓励,我很好,我会继续加油,这次又跌倒了,但我很快就站起来了,准备好,我就会继续下一次冻胚疗程。

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  • 标签:南京大屠杀全史
  • 编辑:马可
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