高中时候的一次地理课,因为我的周围都是女生
高中时候的一次地理课,因为我的周围都是女生,上课的时候我只顾着和女生聊天。正在聊的开心,老师突然提问我,我答不上来。老师很得意的说:“让你再快活.”
按照厂里计划,春节慰问团的成员们,一大早就赶到厂里往车上装慰问品。车快装好时,工会主席迈着官步走过来,手一挥说算了算了。赶紧把东西卸下来,今天不去了。大家纳闷,问为什么?工会主席挺了挺将军肚说,摄像机坏了,改日修好了再去。哈哈!
和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。电影内容记不得了,反正全程在啃东西!第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!
一小伙子架着一姑娘回家,一中年妇女开门。小伙子说:“你是阿姨吧,你女儿喝醉了,我送她回来。”中年妇女忙倒茶,并热情的说:“多大了?在哪住?”小伙子道:“快三十了,我有房子在家住。”中年妇女又问:“家里都有什么人呢?”小伙子道:“有爸,妈,妻子和儿子。”中年妇女大怒,“啪”打了小伙子一嘴巴道:“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道:“你打我干嘛呀?我是代驾。。。”
有一个农夫到城里为生病的妻子抓药,他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口,他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他,称呼是“庸医。”农夫进到药店里,见到药剂师就说:“你好啊!庸医。”“啪!”农夫结结实实地挨了一个耳光。“我想抓副退烧药,庸医。”“啪!”他又挨了一个耳光。“就这些了吗?” “对!”药剂师气冲冲地说。农夫回到家,对妻子说:“我把药抓回来了,你起来一下吧!”妻子刚起来,他就使足了劲给了她一巴掌,打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓,出了一身大汗,真的退烧了。妻子的病好后,农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说:“上次抓的药还没用完,剩下的我带来了退给你。”说完,他抡圆了一巴掌打过去。
马戏团准备招聘一名驯狮员,一个年轻人找到马戏团老板,说自己从小跟父亲学驯狮,准备试一试。老板问:“你父亲教过你如何让狮子钻火圈吗?”年轻人回答:“他教过。”老板又问:“你父亲教过你如何让6只狮子叠成金字塔吗?”年轻人回答:“他教过。”老板问:“那么,你试过将脑袋放到狮子嘴里吗?”年轻人回答道:“试过一次。”老板问:“就一次?”年轻人回答道:“是的,那次我在找父亲……”
据说,在精神病医院,有个小游戏,也是测试人精神状态的方法。一般情况下,都会准备一浴缸水,然后给大家一个勺子,和一个桶,让大家比赛,看看谁能用最少的时间把水排完!我一听这还用说吗,当然是用桶快啦,桶盛水多呀!院长两眼放出异常的光,看着我说可是,你要清楚,正常的人都是拔掉浴缸的塞子的!我~~~~
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