一个人来到饭馆吃早点，侍者端来盘炒蛋

一个人来到饭馆吃早点，侍者端来盘炒蛋。他吃出这蛋是臭的，于是质问经理；“你们为何给客人吃坏蛋？”经理便对侍者大吼说；“为什么要给客人吃坏蛋？我不是说过，坏蛋只能用来做蛋糕！”

周末小舅子带着新交往的女朋友去玩耍。她们买的是通票，记得小舅子去的时候吹牛说道：大摆锤在我眼里也就是个弟弟！当坐上去的时候他吓的大喊大叫，小舅子的女朋友在旁边也是大喊大叫！小舅子安慰说道：怕啥啊，这不马上开始，快闭眼！几分钟后女朋友浑身打颤的下来了，不像小舅子，直接被吓晕是被工作人员抬下来的！

弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。”

今天去一家大公司应聘，考官是一个美女，填完资料后考官问了我一个问题:“你有驾照吗？驾龄多久了？”我回答:“有，三回”。话音刚落，美女考官先是愣了一下，之后忽然深情的望了我一下，上下大量一番，直截了当的说:“你被录取了！”我……

一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

宿舍一哥们，在大一时参加辩论会，有一场和对方一女生争执起来，说了一大堆话。期间女生一直很安静，哥们以为胜券在握，很得意的坐下，然后那女生说了一句话，直接就秒杀了他：“同学，请说普通话，我刚才没怎么听懂！”这场辩论最后没进行完，因为台下的笑声持续太久了！

晚上忙着做饭，两岁的小侄子把门打开要出去玩，我喊他回来他不听，我只能吓唬他说：“快回来，外面有狗。”等我跑过去拉他抬头一看，对门的小姐姐一脸哀怨的看着我！

生病了在医院输液。旁边位置有一个帅哥也在输液。帅哥好帅，没有人陪他，应该是单身吧。我连忙发信息问一个恋爱经验很丰富的姐妹，这种机会要怎么搭讪？姐妹大叫：等我马上生病来挂水。

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